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5/22/2006 一周年的烟花绚烂时间总是不经意的流逝
转眼这个空间存在了已经整整一年 最近我总是在想 最初的我是因为什么而开始写博 一年并不遥远 我却找不到现实的答案 或许当时只是因为msn前的星星闪烁很好看 多么简单的起步
却蹒跚着行走了一年 曾经的那份激情在漫漫褪去 好几次想过要放弃 因为在新鲜过后不断更新竟感觉成了一种负担 但骨子里的韧性和执著支撑着我继续 事物的发展总是有其一定的规律 渐渐的那又演变成了一种习惯 甚至有一份责任感在其中 直到现在 写博已经成为了我生活中的一部分 。。。 我不是个外向的人
不喜欢很随意的把自我完全的展现给身边的人 而我又是如此的喜欢一个人胡思乱想 思考着迷茫着 日积月累而感觉被越来越沉重的压抑着 我发现我已经把这个空间视为我宣泄的途径 把那些不能也不想平日里与别人表达沟通的用文字记录 就像那个传说中的可以倾吐一切心中秘密的神秘树洞 不同的是我并不会将之封存 不封存是因为似乎没有那个必要
我并不会把我具体经历了什么写在这里 记录的都是经历过后的感悟或者心情 或者说 那一些自己生命中最最微小的现实的部分 还是被我悄悄的隐藏了起来 字里行间 只有我知道它们埋藏的位置 抱怨看不懂我的文字的人啊 就当是我在和你玩一个叫做藏猫猫的游戏 。。。 回忆最初的开始
我一直很想和大家分享我的轻松和喜悦 但世间凡事岂能尽如人意 不知从何时起变得忧郁和渐渐深刻 快乐似乎被我弄丢了 眉头总是紧缩着 无聊的翻看着从前的文字 自己也惊讶怎么会转变那么多 或许是这一年间发生的一些事情让自己学会了思考 人生就是这样变幻莫测
很多事情突然的就发生了 叫人不知所措甚至是有些惶恐的 即便面对那一切不快乐的事情 心里是深深的痛苦 无奈于却无法完完全全的选择逃避 那就只有迎头面对 所幸的是
自己并不是那么的不堪一击 这一年来总算也想明白了一些事情 也看清楚了一些人 更是让我确定了一些曾经模糊的道理定义 回头看这一路走来 不禁感觉曾经的有些事情和想法是如此的可笑 生活中的一切 得 失 对 错 经历了 思考了 人应该就是这样慢慢长大慢慢成熟 没有巫师的水晶球
没有人可以预知明天 木讷如我 也早已不会给自己定什么远大的目标计划 那太虚无缥缈 常常会告诫自己过好每一天 也许那在很多积极的人眼里看来太过于平凡 而渐渐的 我深深体会到 平凡其实也是一种幸福 佛说
人生的真理 是藏在平淡无味之中的 。。。 整整一年
我独自默默守着这片空间 没有人知道未来 又究竟会走多远
是越来越绚丽 还是 仅一瞬间 如烟花般 随风
飞散
。。。 。。。
5/17/2006 转身即渡很羡慕那种人
很清楚自己要的是什么 然后做一切都是向着那个方向 干脆而利落 我也知道自己要的是什么
不同的是目标却不是唯一 像走进百花园那贪心的孩子 什么都想要 总是期待会得到最美丽的花朵 到头来却两手空空 结果 什么
都摘不到
只好无奈的把一切归结于宿命
嘴上一次次说顺其自然 仿佛自己真的可以看透人生 其实心里也知道 那不过都是自我安慰 。。。 和朋友聊天
他很细致的说看到我的文字风格在改变 似乎可以从其中读到一丝开朗 我很高兴听到这些 因为那说明我在渐渐的摆脱某种困扰了我很久的坏情绪 我曾一度很悲观的以为我将不可自拔
终日被那坏情绪所缠绕 于是不断的在说服自己暗示自己激励自己甚至麻痹自己 挣脱真是很痛苦的过程 好在生活是条单行道 过去了的就再也不能回来 好在时间真的就是一贴良药 可以渐渐抚平伤口 有些东西并非可以一下子彻底摆脱 但麻木之后那残存的隐隐的疼痛尚可以叫我承受 。。。 不经意扬起的尘埃渐渐落定
生命中许多东西也随着时间慢慢积淀 得到了一些就总要失去一些 得失间也让我静下心来思考了许多
人或许因此而变得成熟 无所谓是好抑或是坏 都是人生历程中之必然 。。。 在写完这一篇将要上传前看到了下面这一小段文字
问：
面对一条无法渡过的河
要如何渡
答：
转身
。。。
呵
转身即渡
我
陷入沉思
。。。 。。。
5/12/2006 平淡且叫人感动很多天没有更新了
纯粹是因为最近sp太不稳定 可以浏览却总是无法登陆 现在终于恢复 却莫名的成了英文版的了 msn的便捷稳定可是俺一直都推崇的 为什么很多好东西都是如此的没个长性 直叫人失望 看了一下浏览量
已经破了5000 小小的满足了一下我的虚荣心 只是那么多的人来这里 留下只字片语的却总是这么几个 谢谢你我亲爱的朋友 我会仔细读你们留给我的话 那些来去不留痕的人儿 我多想用这我喜欢的方式和你交流 有人说看不太懂我的文字
或许那是因为我们缺少一点契合 或许是因为你不完全了解 有人说看我的空间感觉压抑
请不用为我担心 你在这边看到的我 是我 却也不是完全的我 就当是一个人安静下来的时候释放一下自己
而这里...是我的空间
。。。
最近爱上了许巍的歌 他的声音是那么的朴实 就这样简单地通过音乐诠释生活诠释理想 歌声中有一种不羁 始终含着对自由和未来的向往 那些歌词也很棒 平淡却蕴含着让人感动的力量 一遍遍听他的歌曲 感受到了那份难得的深刻和脱俗 或许那都是我想要的生活状态 自己很无奈的不能作为 却从许巍的歌中找到了那种想要的感觉 再次体会到了 好的音乐是超越一切语言的 好的音乐真的是可以叫人痴迷的 窗外依然淅淅沥沥下着雨
我决定今天要早早的睡 伴着雨的节奏 合着许巍的歌
进入梦乡 。。。
5/7/2006 找寻快乐长假不属于我
却一点都不妨碍我找寻快乐 我把仅有的两天休息安排的满满当当 时间回到昨天
和新认识的朋友Jannings一起去耀家玩
半个月前我们仨火车站分别说再见 当时绝对没有想到真的就这么快的再相见 耀最近在学做菜且总向我夸耀手艺如何如何 真想尝一下他做的菜然后很专家的借机打击他一番 结果我们去买了一堆熟食而他只露了一小手番茄蛋汤 虽然说实话味道还是蛮不错的但台面上我硬是忍着没说 因为我很担心那小子一旦自我膨胀了就收不回来了 :P 一直都觉得吃什么并不重要
重要的是和谁在一起吃饭 都是我喜欢的朋友 说得都是我喜欢的话题 亦轻松亦深刻 有共鸣有分歧 人说棋逢对手是真快乐 说话聊天逢知己又何尝不是 一个下午的时间很快流逝 短暂 却也足够满足我的了 。。。。。。 让时间倒退到前天
和高中里的一群朋友聚会 都到齐了独缺远在澳洲的猪大哥 最后悔的就是没带DC 否则多拍些照片发过去 看猪哥嫉妒抓狂是多么叫人兴奋的一件事情 :D 我们这群人凑一起可真不容易
平日里每个人都在忙着自己的事情 即便在MSN上聊上几句也是有点奢侈 都说时间会慢慢冲淡一切 而这句话面对我们这一群人顷刻变得苍白 大家一见面甚至都不需要寒暄 熟络得仿佛十多年了从来都没有分开过 本来只是计划一起吃顿午餐的
饭后却不舍得散便又去K歌 说好了唱好歌散的 结束后却依旧难舍难分又一起去吃晚饭聊天 一天下来用嗓过度 晚上到家我喉咙都哑了 不过心里的快乐是满满的 。。。。。。 让我再把时间倒拨到前天
也是经历了很长时间的对话 对象是我的小兄弟 聊天的内容似乎有些枯燥乏味严肃 但仔细想来却是那样的有意义 俗话说 忠言逆耳 大概就是这个意思 我说了很多
我并不是要把我的观点强加于你
因为每个人都是独立的个性的有自己生活的 只是 希望我们可以像真正的朋友那样的剖析彼此 这个世界上有很多东西我们力不从心无法选择 但我们可以选择我们去面对的态度不是么 每过一段时间都试着把浮躁暂时放一边
通过冥想来审视自己的生活 摒弃一些 发扬一些 或许明天的脚步会因此而扎实稳健 人慢慢长大 改变是注定的
只是希望那是朝着好的方向 。。。。。。 转眼又要开始投入到忙碌的工作中去
又要感慨快乐总是短暂 甚至于我们常常会沮丧快乐丢失了 试着调整一下心态 换一下眼光看自己生活的这个世界 渐渐意识到 其实...快乐从不曾远离我们 而是...我们远离了快乐~~ 5/2/2006 再次旅行归来我回来了
最近旅行运旺盛
旺盛得我都感觉到了一丝奢侈 长这么大第一次在十天中连续出游两次 不同的旅游伙伴 不同的旅游心情 选择的也非名山名水 但可以和相熟相知的同事朋友在一起 那本身就是一件叫人快乐的事情 在太湖源头 在竹林深处
溪水潺潺 瀑布飞挂 满眼层次分明的绿色间装点着叫不上名的五颜六色的小花 一群人玩累了在山顶小憩 听山风吹过 鸟啼虫鸣 呼吸着大自然的气息 彼此悠悠的说说话 渴了喝一口甘甜的清茶 真的就想这么静静的一直呆坐下去 。。。 旅行最辛苦的是赶路
而在我看来赶路带来的时空交错的感觉很奇妙 清晨7点还在浙北的某个小山村闲庭信步 中午11点已在浙西的一个峡谷游山戏水 下午3点漫步在美丽的杭州城 傍晚6点已回到了上海 晚上8点已经在健身房合着强劲的音乐spining 。。。 人有时候真的会迷惑自己究竟身在何处 每一次旅行都仿佛是在出逃
逃离这城市的喧嚣和压力 逃离那所有的郁闷和无奈 心底也知道 即便逃得再远 终究还是要回来面对这世间种种 就像上次说的那样 每一次所能做的就是一路走一路丢 把所有的沉重和不快乐丢在山林野外 然后带着一身的轻松和满心的欢喜回来 只是生活中美好的事情总是如此短暂 那些轻松欢喜又可以保持多久 。。。 不知道 我的下一次出行会在何时
谁 又将会是我的旅伴 |
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