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4/25/2006 平衡一直以为这个世界应该是平衡的
而渐渐发现 拘泥于这样的想法正是我的简单所在 有人说过我总是想太多 但知道么 我就是在简单却又辛苦的找寻那2个端点的平衡 完美主义的我是这样的固执而不能接受一丁点的倾斜 到头来像个疯子般追求到连自己都不能控制 更惨烈的是追求并没有结果 甚至愈发的倾斜
于是自己被坏情绪所缠缠绕绕 这样 其实已经近似于在自毁 看来简单也并不是什么好事情 常常会无助的困惑
难道我要的平衡就真的那么难么
不过是—— 尊重与被尊重 关心与被关心 爱与被爱 在乎与被在乎 理解与被理解 。。。 没有一个农民付出了汗水不期待丰收的喜悦
没有一个打工者在辛苦了一个月后不期待发工资的那一天 即便是我埋下了一颗不知是什么的种子也会希望来年开出最美丽的花朵 请不要错误的理解我的意思 那并非是在单纯期待一种物质的回报 我不是个势利的人 那只是在简单的寻求一种心灵的平衡或者说慰籍 佛说 舍...而后得 不过绝对的平衡不过是个美丽神话
我知道我不应该把任何东西都看得过分重要 我也知道我不能要求别人像我对待他们那样的来对待我自己 我更知道我不应该用自己的人生观价值观去强加于他人 那么生命中相对的平衡呢 该如何去寻找
佛阿 请指引我一个相对的平衡点好么 那实在太难 而我 又是如此惨白的无所修为 也许所能做的真的唯有顺其自然面对现实 让自己相信存在的既是合理的 告诉自己有的人有的事情不能改变就去适应 不能适应就渐渐的选择放弃 茫茫人海
这个世界上人可以真正控制的唯有自己
我要怀着一颗感恩的心 记着别人对我的一点一滴的好 去 尊重 关心 爱 在乎 理解 我想
当一个人的心变得越来越充实 那个生命中平衡的点 也许就可以不经意的触及了 4/21/2006 归来我是带着不开心上路的
我很担心那会影响这次旅行的心情 然而只短短三天 回来时却已满心阳光灿烂 毕业工作之前就和耀相约了一起去旅行
而这个约定一等就是十年 十年 很多东西改变了 所幸的是那些情谊却是依旧 Jannings是耀的朋友 虽然之前与我从未谋面 但这个名字我却听了不下100次 因为我和耀的朋友圈子没有交集 于是我一直很好奇那是怎样的一个人 没想到第一次见面竟会是通过共同出游 更是很奢侈的第一次和一个陌生人共处60多小时 和耀在一起总是少不了互相臭屁
那是学生时代就落下的习惯 习惯于互相善意的攻击 自我意识如气球般迅速膨胀着 随之而来的便是放纵的大笑 Jannings很意味深长的说原来我的自恋一点不亚于耀的 说真的我听了这话很沮丧 因为我一直以来都觉得谦虚低调是我的好品质之一 :-) 说到Jannings
真的很欣赏 欣赏他的思维成熟和说话极具逻辑性 那都是我不具备却又想成为的 熟悉我的人都知道我从来就是个慢热的人 而很奇妙的和他就是自来熟的 我们滔滔不绝的聊着 似乎身边很少有人和我对“儒释道”这样的话题有过共鸣 也很少会和陌生人去触及我生活中的那5% 突然找到了一个话搭子 真的很叫我惊喜 当然我们对于许多问题也会有分歧 但我喜欢那种思维碰撞语言交错的感觉 我甚至都有些嫉妒耀了 他的身边为什么可以拥有这样的朋友 周二的那顿晚饭吃的很尽兴
喝了点酒 我是一向不甚酒力的 头微微的晕 但那样的状态很好 我记得我说了很多话 我们都说了很多话 互通着彼此的快乐更有彼此的困惑和迷茫 我不知道我有没有失态 但我知道当时的我一定很真实 3天的旅游赋予我的不仅仅是享受美丽山水
现在想来更是一种心灵的慰籍 面对大自然和最好的朋友 就如之前说的 脱掉面具 卸下伪装 快乐的时光总是短暂
我要赶回这个城市继续我的工作 而耀和Jannings继续他们的下一站自由 在那个小县城 在汽车站 在火车站 依依不舍的一次一次说再见 第一次在一个陌生的城市和朋友分别
很戏剧性的一幕
独自坐在回上海的火车上 呆呆地望着窗外 金灿灿大片大片的油菜花田 仿佛阳光泻下来 那不是我梦中的景色么 去时的我是这样沉重
但我把很多东西丢在了大山里 一路走一路丢 回来时的我 轻松了 。。。。。。
4/16/2006 失踪我要“失踪”几天
抛开这习惯了的一切
远离工作远离烦恼
去享受青山绿水蓝天白云
我还要用一个下午
静静的坐在高高的山顶
晒着阳光...发呆
又是很冲动的决定
奇怪 理智如我
却为何这般
或许真的是压抑得许久
人有的时候就是莫名的想逃离
又或许
只是想圆一个梦...
我...要找回那个...快乐的自己
。。。。。。
4/11/2006 那就这样吧终于知道了你的理由
心中添了几分郁闷
虽然从前也曾听说
但在我看来那不过是个屁
而一个二十几岁的现代人
居然还会轻易地相信
那么轻易地选择逃离
我 无话可说
删了你的全部短信
删了你的电话号码
让我们不再有任何的交集
缘 尽了
那 就这样吧
最近心脏总在经受折磨
总会因为某件事情某个人
将我的情绪从快乐的云端瞬间拉落到沉闷的谷底
有时候确实是盲目的自信了
虽然并不知道那自信来自何处
年纪大了
真的经受不起这样巨大的心理落差
是我太天真
还是我太在意
或者都是吧
渐渐开始懂得了
生活并不总是美好
如雨后春笋般
最近生活中冒出了太多的不理解
我已经疲惫得不愿意再去执著于把一切都要想明白了
更意识到很多东西想得太明白其实很不好
随他去吧
存在的也许真的就是合理的
真是无奈的选择
而生活
本来就是很无奈的
还不如多想想自己吧
好像自我的人都会是比较快乐的
4/7/2006 明天四月七日
在这个城市的两个角落 我两个很要好的朋友很巧合的同时辞了工作 『鱼儿说
这片水域太小太压抑
我要去呼吸新鲜空气 我要去更广阔的大海遨游 。。。
『耀说
我累了
工作给了我很多却让我失去得更多 我要去追寻自己想要的生活 。。。
『想对鱼儿说
原来温柔的外表下隐藏了一丝不羁
终于迈出了这一步 尽情的去畅游吧 原来天地真的是如此广阔的 5年 我说尽了 想说的一切 点点滴滴 我想 你 都会记得 。。。 『想对耀说
终于可以卸下面具好好的歇会了
心中有那么多美丽的梦想 一个一个的去实现吧 你说想去旅游散散心 兄弟我陪你去 在山间看蓝天白云 让我们像从前那样放肆的唱歌欢笑 一切不快乐 都会 过去的 。。。 亲爱的朋友啊
新的生活
从明天开始
祝福 一切都好
知道么
你们对我...很重要
。。。
城市的街道
车水马龙 站在十字路中央 我...却是茫然 耳边是如此喧哗
心中...却是孤独 |
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